Der Zeit ein kleines Stück voraus: Weil es ihre Partei bald nicht mehr geben wird, haben führende FDP-Politiker schon in NEON #1 2012 Stellengesuche geschrieben.
Guido Westerwelle
Sehr geehrter Herr Freibad!
Hiermit möchte ich mich um die von Ihnen ausgeschriebene Stelle als Schwimmlehrer und Bademeister bewerben. Zu meinen Kernkompetenzen gehört es ebenso, mich regelmäßig freizuschwimmen wie abzutauchen, wenn die Situation es erfordert, dann aber innerhalb kürzester Zeit wieder obenauf zu sein und große Wellen zu machen. Ich bewerbe mich, weil ich schon zahlreiche gute Ideen für Ihr Unternehmen habe: U. a. habe ich bereits ein Spa-Programm entwickelt, das die Streichung von Liegewiesen vorsieht (spätrömische Dekadenz), und ein Verbot, sich treiben zu lassen (anstrengungsloser Wohlstand). Für gewöhnliche Besucher sehen meine Pläne zahlreiche kalte Duschen vor, andererseits aber einen besonders warmen Pool für Hotelbesitzer und Zahnärzte, damit unsere Leistungsträger auf angemessene Weise schwimmen können – im Geld, wenn sie möchten.
Alter: 49 – Geburtsort: Bad Honnef – Besondere Qualifikationen: Erfahrung mit Unternehmen, denen alles bis zum Halse steht. Enormes Talent für das Predigen von Wasser. Eigene Pfeife vorhanden.
Rainer Brüderle
Sehr geehrte Damen und Herren,
Bezug nehmend auf Ihre Stellenausschreibung bewerbe ich mich hiermit als Anrufbeantworter. Zu meinen Qualifikationen: Ich bin, das bringt das Amt eines Spitzenpolitikers mit sich, sehr gut darin, mich zu wiederholen. Außerdem sage ich gerne immer wieder mit anderen Worten das Gleiche. Meine hohe Flexibilität erlaubt es mir, meine an sich deutliche Aussprache zu einem fast unverständlichen, schwäbisch oder badensisch klingenden Genuschel zu verändern. Das kann von Vorteil sein, wenn ich in Ihrem Auftrag etwas antworten muss, aber nichts sagen will – und es erspart unglaubwürdige Dementis wie etwa das nach meiner Bemerkung, das Atommoratorium nach Fukushima sei nicht aus Sachgründen erfolgt, sondern dem poli’ischn Druck bev’rschner Lannagswahln g’schld gwe. Verstehen Sie mich? Ja? Schade.
Alter: 66 – Geburtsort: Berlin – Besondere Qualifikationen: Kann Widersprüche aushalten (war 1994 bis 1998 gleichzeitig Staatsminister für Verkehr und Weinbau). Guinness-Rekordhalter, weil er sich mit 1368 Weinköniginnen fotografieren ließ.
Christian Lindner
Sehr geehrter Herr Schächter, sehr geehrter Herr Bellut!
In die viel zu großen Schuhe eines übermächtigen Vorgängers zu schlüpfen, ist für mich als Generalsekretär einer bedeutungslosen Splitterpartei Ansporn und Herausforderung! Darum möchte ich mich initiativ bei Ihnen und dem ZDF als Nachfolger von Thomas Gottschalk bei »Wetten, dass..?« bewerben. Schon in meiner momentanen Position sehe ich täglich Menschen dabei zu, wie sie sich unlösbaren Aufgaben stellen. Außerdem habe ich bereits mit 21 Jahren als jüngster Abgeordneter in der Geschichte des Landtags NRW der »Bild am Sonntag« gesagt, ich möchte nicht länger als zehn Jahre Politik machen – ein Wechsel in die Showbranche erscheint mir da logisch. Zumal Ihr Publikum an den Namen Lindner und blonde Moderatoren, die den Mund zu voll nehmen, seit Jahrzehnten gewöhnt ist.
Alter: 32 – Geburtsort: Wermelskirchen – Besondere Qualifikationen: Fuhr mit eigenem Porsche zur Zivildienststelle, meldete sich später aber freiwillig und ist nun Hauptmann der Reserve bei der Luftwaffe. Showbusiness-English in Wort und Schrift.
Silvana Koch-Merin
Liebe Pharmaindustrie, liebe Werbeagenturen!
Im Zuge meiner beruflichen Neuorientierung möchte ich mich bei Ihnen bewerben als die Sprecherin für Medikamentenwerbung. Genauer als die, die nach dem Spot immer sagt: »Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker«, denn für diese Aufgabe müsste ich nicht den ganzen Werbeblock über anwesend sein (ich habe im europäischen Parlament gute Erfahrungen mit einer 62-prozentigen Anwesenheitsquote gemacht). Ich war bis vor kurzem selbst noch Doktor, wenn auch kein Dr. med. Apropos: Müsste ich mir meinen Text selbst aufschreiben, oder könnten dies andere übernehmen? Ich würde auch für Schlankheitspräparate werben – es gibt schöne Vorher-nachher-Fotos von mir, auf denen ich einmal mit sehr dickem Bauch zu sehen bin und einmal ohne!
Alter: 41 – Geburtsort: Wuppertal – Besondere Qualifikatio nen: Sieht gut aus. Ansprechendes Äußeres. Attraktiv, angenehme Erscheinung. Hat Modelqualitäten. Sehr blond, sehr blauäugig. Ansehnliche Figur.
Dirk Niebel
Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Rocker!
In Antwort auf Ihre Stellenausschreibung an der Laterne vor meiner Haustür (»Thrash-Metal-Gitarrist gesucht!«) möchte ich mich als Mitglied Ihrer Band bewerben. Ich selbst bin, wie meine Mitarbeiter mir bestimmt bestätigen, extrem hart drauf, gerne im Ausland unterwegs und sehr gut im Aufziehen anderer Saiten. Derzeit bin ich im Entwicklungshilfeministerium beschäftigt, was auch Ihnen zugutekommen könnte. Ich könnte Ihnen zum Beispiel helfen, wenn Sie sich weg von unhörbarem Lärm und hin zu schönen Balladen entwickeln möchten. In meiner jetzigen Band (»FDP«) spiele ich nur die zweite Geige, möchte aber gerne auf die große Bühne. Ist es eigentlich erforderlich, in der IG Metall zu sein, wenn man in Ihrer Band spielt?
Alter: 48 – Geburtsort: Hamburg – Besondere Qualifikationen: War früher Fallschirmjäger im Schwarzwald, hat allerdings nie einen geschossen. Ist ein guter Teamplayer, solange sich alle anderen nach ihm richten. Beherrscht MS-Office-Programme, Tabellenkalkulation mit Excel und auch Powerpoint.
Philipp Rösler
Sehr geehrter Herr Fielmann!
Kommse rein, könnse sich ne neue Brille kaufen und rausschauen, oder: Ich hab hier eine rosarote Brille, die werden Sie brauchen nach der Gesundheitsreform! Das sind übrigens nur zwei meiner unschlagbaren Sprüche, mit denen ich gerne für Sie als Kundenberater tätig wäre. Als halb ausgebildeter Augenarzt habe ich in Ihrer Branche ohnehin den richtigen Durchblick, und anders als andere Parteimitglieder habe ich einen regulären Doktortitel, sogar der Medizin! In meiner momentanen Position als Wirtschaftsminister und Vizekanzler erkenne ich keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr, sehe mich aber als Mitglied extremer Minderheiten (Deutscher vietnamesischer Abstammung, FDP) als bunte Ergänzung Ihres Konzerns.
Alter: 38 – Geburtsort: Khan Hung, Vietnam – Besondere Qualifikationen: Stimmungskanone auf Betriebsfeiern. Erfinder des Kürzels FDP (»Frag den Philipp!«). Realist (»Wenn es mir nicht gelingt, ein vernünftiges Gesundheitssystem auf den Weg zu bringen, dann will mich keiner mehr als Gesundheitsminister haben«).
